11.09.2015
— Милый, давай ужасы посмотрим?
— Ну, ладно, смывай косметику!
11.09.2015
— Милый, давай ужасы посмотрим?
— Ну, ладно, смывай косметику!
11.09.2015
Незамужняя 39-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной...
10.09.2015
Мало кто знает, что "Ока" может ездить на аккумуляторе от Nokiа 6300.
08.09.2015
Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить - толстая она или нет...
08.09.2015
Желудок холостого мужчины со временем принял форму пачки пельменей...
07.09.2015
Если в жаркий безветренный день, зайдя на пасеку и, затаив дыхание, прислушаться, то можно услышать, как, кряхтя и тужась, пчелы делают мед...
05.09.2015
Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро. Сын звонит папе:
— Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как ее поменять?
— Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!
— Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!
— Потерпишь! Будем только к утру!
Сын кладет трубку, врубает музыку и кричит:
— Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!
05.09.2015
— Чем занимаетесь по жизни?
— В основном - охуеваю…
04.09.2015
Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто слишком много пиздит...
02.09.2015
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
— Бабуля, да это же подсолнечное масло!
— Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела…
01.09.2015
— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас... Эй, ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!
01.09.2015
С третьего класса было понятно, кем она станет - она предлагала отнести свой рюкзак почти каждому...
28.08.2015
Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены...
27.08.2015
Когда я нервничаю, то слегка почесываю яйца, меня это успокаивает...
Настя, 22 года.
27.08.2015
В Латвии перевыпустили Камасутру. Получилось, почему-то, грустно и опять про оккупацию.
26.08.2015
— Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
— Бутерброды с сыром будешь?
— Сойдет, буду!
— Тогда по дороге сыр и хлеб купи...
26.08.2015
— Что подарить парню на ДР?
— Часы!
— Нахуй?
— На руку...
22.08.2015
— Мам, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу жарил...
— Что, без сковородки?
21.08.2015
Вчера в зоопарке сторож обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вычеркнуты обратно из Красной Книги.
21.08.2015
— Почему борцы сумо бреют ноги?
— Чтобы никто не перепутал их с феминистками...
20.08.2015
— Напиши мне то, что не можешь произнести вслух, я все пойму...
— Ъ!
20.08.2015
— Какой у тебя рост?
— 1.50 м.
— Я буду называть тебя "полторашка"...
18.08.2015
В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать.
У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову...
18.08.2015
"Я столько не съем!" - сказала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроем...
14.08.2015
— Мужчина, вам плохо?
— Нет, мне хорошо!
— А чего ж вы тогда блюете?
— Не могу держать столько счастья у себя внутри!
13.08.2015
— Мама, я беременна. Это вышло случайно...
— То есть ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?!
11.08.2015
Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слоненка...
11.08.2015
Внимание! Пропала собака без одной ноги.
Особые приметы: когда ссыт - падает...
10.08.2015
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус девушка в колготках в крупную сеточку. Внук думает:
— Вот это телка!
Отец думает:
— Небось с отца все деньги на шмотки вытянула!
Дед:
— Блин, сети забыли...
10.08.2015
— Догадайтесь, как я первый раз прочел название ОАО "Пенздизельмаш"?